拣起曾经遗忘的东西

　　在打扫卫生期间，顺便整理了一下书架上的书籍，吓了我一跳，原来从前三年到现在，我竟然拥有了四十多本课外书。把这些书重新放在书架上，整整一书架，相对于从前从不看开外书的我来说，那是一个很惊人的数据。要知道在大学里，一个人不会轻易有那么多书籍的。还记得过去这三年，这些书都是我从外面的旧市场一本本买回来的，不贵，一本也就两三块钱，主要是因为没资本。但绝没想到数量会像现在之多。我仔细想了想，其中我真正看过的，理解透了的有几本呢？没几本，确实没几本，有的是看了一半就看不下去，因为各种原因，有的从买回来就没翻过一页，把它丢在一边，有的是看完了，可没理解透里面的内容，有点一枝半解的味道。我很惭愧，惭愧自己也惭愧这些书籍，好好的书我却没能好好利用它们，没享受它们。是我遗忘了它们，是我没尽主人的义务把它们看完，没像父母照顾自己的小孩那样照顾到它们，它们会感到被零落了吗？会恨我这个善于忘记的主人吗？我想它们会的。
　　遗忘，这是一个很遗恨的词，一个不怎么让人喜欢甚至讨厌的词。是的，每天我们都在遗忘一些东西，不拿远的来说，就连我身边，近在眼前的东西我都在遗忘，这确实值得让人思考。
　　遗忘是生活里的一部分，有的东西我们确实要遗忘，如以前的仇恨，和兄弟间的不和，我们要善于遗忘那些令我们不快的东西，要让快乐重新回到我们身边。可正是这些仇恨，我们却很难遗忘，会像一块烙印那样引在我们身上，会变本加厉地伤害我们的身体，这是很危险的，也是不该存在的。可很多不该遗忘需要珍惜的东西，我们却天天在遗忘，在忘却，就像一阵风吹过我们身边，吹过了就吹过了，没一点留恋的，没一点想回过头来再看看的念头。
　　就拿我的村庄来说呵，有段时间，我发现自己在遗忘我的村庄。也就是我走出村庄那一刻，也就是我生活在城市脚踏在城市的地板上那一刻，我发现，我在远离我的村庄。我的心放在城市里了，我喜欢上了那些花花绿绿的东西，喜欢上了那些虚无的东西，如欲望，虚伪，金钱。这些东西会让一个人的品质变坏的，会导致一些邪的东西爬到我们身上来，会污染我们曾经有过的纯洁的心灵。那时的我喜欢富裕的生活，经常想如果能生活在城市里多好呀，有车有房，有漂亮的女人，还有现代化的娱乐措施，哪像乡下呀，没一点现代化的气息，简直是死水一潭，会让人窒息。这种想法在我的头脑里很强烈，有时我发现我竟然鄙视起乡下人来，看不起那些曾经跟我一样穿着破烂衣服的孩子，看不起那些把长长的鼻涕挂在嘴唇上的孩子。我变得认不清自己了，我成了另外一个人，我曾经那张纯真的脸到哪里去了，我温暖的心被我丢在哪里了。幸好后来，我发现了我的错，我慢慢改正，我开始回忆起我曾经的生活，我让我的心再一点点接近我的村庄，在村庄里，发现它的美，拿村庄和城市相比较，发现我的村庄原来是如此的美和善良，发现我过去在村庄里有过的苦难原来是一笔很昂贵的财富，发现我的父母亲和村里那些满脸皱纹的人原来是那么的伟大，那么善良，那么无私，我终于发现了，我找回了我自己，回到了那个过去的自己，回到了用纯真的眼光看待周围的我了。我很高兴，我为自己能有这么大的发现而兴奋，当我看到那些跟我一样从乡下里走出来的乡下娃子竟然跟我过去一样看不起乡下人时，甚至背叛自己的父母时，我就很气愤，我在心里骂他们忘本，鄙视他们，嘲笑他们。但我没上去亲口告诉他们，我知道我没这么大的能力，我没这个勇气，尽管我很想去，但我还是从他们身边走开。我只在心里祈祷，希望他们能像小时候那样心地善良，那样爱自己的父母，爱自己身边的每一件事物。
　　为了更好的理解我的村庄，我看了很多有关村庄的书，最多的是刘亮程和庞余亮的，还有孙惠芬的《上塘书》，舒飞廉的《飞廉的村庄》，还有几十个写自己村庄的长长短短的文章。我觉得这些人很有孝心，对自己曾经生活过的村庄很孝敬，尽管离开了村庄，但在文字里还是那么深情细致地写到它们。于是我也想跟他们一样用文字来报答村庄，报答过去在村庄里的生活。如果你看过我的文字，会发现，我总会或多或少写到我的村庄，写它的贫穷和美丽，写它的粗糙和光滑。尽管有些地方很幼稚，在外人看来有点不可思议，但在我的心里，我很感激这些文字，是它们使我找回了自己，是它们，让我把眼睛，鼻子，耳朵重新放进了村庄的每个角落里。