太多的情绪没适当的表情

很长一段时间没有像从前那样，用伤感的姿态记录那些平淡日子中的风来云去。我逐渐变成了另一个人，在日出日暮后想尽办法排遣百无聊赖的时光。提不劲来写字，无心思看书，没心情憧憬美好的未来。生活中的一切就这样被敷衍了下来，竟然不觉得孤单。我想很大一部分原因是为着亲情的回归和我那份小小的感情。所以人是要有寄托的，一些情感或者一些孤单，让我们在人群里起劲的拥挤，或者在纸上笔尖自哀自怜。 　　只要有时间都和老张在一起。我们俩一起坐车一起走路一起吃饭一起看电视，没有主题的聊天或者调侃，常常为着一些语法表达的失误而生气吵架。他本就是个不善表达的人，念一篇课文尚且吃力，更何况即兴演讲。为此局面总是僵持着，直到我再也没有体力精力继续生气为止。冷战原因对错难辩，有时候谁也不肯让步，他就气呼呼地要走。每到这时候我总拿分手来吓唬他。这是效仿电视剧中的情节，一旦夫妻发生争执，妻子一定会发疯地说，离婚离婚。身份虽然不同，道理却是一样的。这是一种软性威胁，说明两人尚有重归于好的余地。若是真到了分手不可的那一天，面对已经不再留恋的爱人，一定是无话可说的。
　  早上八点钟，因迟到受到了经理的批评。她在电话里故作深沉，随后压着声音问我为什么。我说起床晚了。她说你们对不对得起我呢。我拿着话筒静静地听，我想平静地告诉她我不干了，我不想继续对不起她了。然而我什么都没说，像个白痴那样听完她的呵斥，再去乖乖地完成她的指令。我想我能够接受迟到的正面批评，然而我不能接受“我对不起她”，她未免把自己夸大了，或者是把我夸大了。她以为她是女皇任何人违背她就得五马分尸；她或者以为我杀了她爹她娘，所以才“对不起她”。电话挂去后，我懊恼了一阵子，我承认面对这份工作我不够尽心尽意，像我对人生的态度一样。
　　我不停地在脑海中幻想自己将来的出路。我一直像一个开车的新手一样，在马路上横冲直撞。我期待有朝一日我能拥有重新开始的魄力，可是这种力量许多人一生也无法获得。
　　到底是平凡人，上班迟到十分钟就会懊恼一个小时，意志力消沉，在博客上写下几百字的愤慨。我的生活在某种程度上到达了一种歇斯底里的状态，只不过它被我很好的隐藏在躯体里。我常在空闲时分思虑我的未来，我有限的想象力无法给予我满意的答案，所以我总会在阳光灿烂的午后思考我到底要不要自杀。我知道这种念头是十分可笑的，而我本身就是一个很可笑的角色。
　　舅妈前些日子来沈阳检查身体。她是一个市侩的精明人，这一方面和她的职业一样一丝不苟。她是做银行出纳的，钱，无论在工作上或者生活上都是她最钟爱的合作伙伴。她的这一品行并不被我们这种醇厚的本分人家所认可。所以舅妈常常是家庭聚会中，被家里人似真似假的冷嘲热讽的目标。而她自然有她的一套，装傻装天真，装成一派听不懂中国话的样子，在大家的语言讽刺下无辜地笑着。即便是这样，舅妈的心眼并不坏。她只是把爱钱的心态表现的太明朗，以至于不能够让旁人接受。
　　检查身体的结果在次日出来了。舅妈的脑膜里长了两个瘤子。虽说的良性瘤，但总归是要在好好的脑袋上开两刀把它们取出来的。妈妈很忧虑，当日便通电话给我说，现在是怎么了，为何家里人都开始生病了。她的话并非危言耸听。大姨在三年前做了乳癌的手术，大姨夫患有心脏病。舅舅糖尿病，妈妈乳腺增生。人一开始老，身体的部件变容易出毛病。不一定由哪一处先开始。然而时间对于成长的孩子来说不是应该欢呼雀跃的吗，可是对另一些人变不同了，时间让会他们逐渐的衰老，枯竭。
　　姨姥的时间也不多了。几个月前，当她查出身患癌症晚期的时候，就已经无能为力了。我们一次又一次去她的家探望她。她的家位于重重山岭之中，道路崎岖蜿蜒。若是赶上刮风下雪，道路根本通不了车。记得小时候，姨姥家对于我们这群孩子来说，是自由自在的天堂。我们可以一整天不休息，一口水也不用喝，漫山遍野地走一遍。那时候河里还有大的鱼和水生动物，我们就坐着大舅舅的马车，顶着毒辣的日头兴致勃勃地连赶几里路，到隔壁村的河里捞鱼。即便是一无所获也从未觉得扫兴。