萌

春的到来并未引起太多的惊喜，毕竟这儿不是南方——我的家，这只是一个靠北的小城市，不知为何自己竟鬼使神差地到了这儿，这个不堪的城市，或许是一种宿命吧！越是不想得到，越是强加给你。自己得在这儿待上四年，而现在已快过了四分之一，或许，快了吧！

春了，城市依旧已未变的容颜呈现在面前。忽然间想起离家前庭院中那几株花儿正盛的桃树，叶子还没有完全长出来，只见满树繁花，婀娜多姿，使整个庭院熠熠生辉。这样想着，心底不觉滑过一丝柔情，春了，家中的桃是早发的待3月蹒跚而来，便只剩满地斑斓的落英了。对于一个钟爱桃花的人来说，那又何尝不是一种心痛和无奈呢？

相伴了那么久，这个让人不屑的小城却始终让我迷向，一日竟差点找不到学校，说来真是可气，不仅有点痛心自己那在退化的记忆了，以往的过目不忘，不知被自己仍到了那个未知的角落，再也拾不起了。每周我和几个可爱的室友总会到市区去转悠，或购买衣物，或上网，有时纯粹是什么都不做，也会去。待卡上的钱渐渐向零靠近，学业渐渐赶不上时，才会后悔不迭，暗自发誓再也不往那而跑了。可是那种毫无意义的一时气愤所许下的承诺始终只是一种对己的安慰罢了，经不住室友的苦劝，更耐不住市区喧嚣的诱惑，自己一次又一次的违背自己，往返于那条本应熟悉却依旧陌生的街道。原来自己是这样的，这是自己现在才发现的。

车窗外是移动着的楼房、店铺，差不多快一年了，可自己却依旧不知那每次经过的书店、药房，什么都是模糊的，似乎一旦离去之后，待再次回来，便没有记忆了。有时很想去熟悉并记住那些事物，让自己以后不在迷向，可心底却有一个强烈的信念在反抗着自己的意念，就好象是在提醒自己“以后回离开的，自己不属于这儿，也就不会带走它的一草木，更不期望会拥有它的回忆。过了就没有了，四年如风，风过了，四年也过了。”是这样吗？我一直在怀疑并否定这种根置心底的信念，告诉自己好好地踏踏实实地学习，可这么久了，却始终逃不出它的樊笼。有时久了，便也麻木了，不再挣扎了。

车窗外的街道依旧未变，可自己却仍在一直迷向，心里不禁一阵莫名的悲苦。

那日，又到市区，依旧坐了后一乘公交车，坐在那个固定的靠窗的位置，车上仅我一人，可前一乘未走的公交车上，却早已人满为患，我好像也是赶时间的，可却不想自己再被塞进去，多一个人的呼吸。等了好久，人也渐满了，车才走。一路上，风很是清爽，先前心中愁绪也少了许多。这是，满树繁花，皑如雪的白花儿，闯入了视野，如一缕清风雨露滋润了干涸的心田般，那份感动在心底荡漾开来，不觉眼睛一酸，一汪清泪从眼中汩汩流出，擦过了又来了。那先前张扬的数杈是在孕育春呀！可自己却一直不知，一味的认为是枯杈，只会春来长上几片零落的叶子，是终究不会开花的。看自己多傻！为什么要那么固执的抱守初衷，而不改变？

想起昨夜无意间看到的一首小诗，一个同学写的：“妈妈，今夜我在远方/夜色笼罩/风和树停止了游戏/静水湖里月光徜徉/妈妈，今夜我在驿城/这是一个蜗行的城市/载不动梦想/来不及飞扬……”看过之后，自己竟又无端的流下泪来，同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。那种惺惺相惜的情怀让我瞬间泪流满面。其实我们是可以坚强的，亦如无论哪儿的春都会那般明丽多姿一样，可是自己却盲目的否定了所有。

忽然间发现，自己始终是没有长大的，为着那份残缺，而对所有的一切耿耿于怀，那是多么的不值呀！什么才算是天涯沦落人？自身的境遇较之那些真正发出这种慨叹的人们相比，又能算作什么呢？

“这儿载不动梦想/来不及飞扬”，我不禁幽幽的笑了，那是一种怎样的心态啊！既然花儿能开，那么还有什么是不可能的呢？