花的姿态

　　黄舒骏有一首如诗般优美隽永的歌曲《我的1995》，而我，仅仅能借用浅白的借用叙述的方式来将我的2005变得更加的明朗化。也许是为了告别不可再重来的青春，也有可能是单纯的为了祭奠回不去的灼灼其华。
　　没有硝烟的战争其实有很多场，但第一场真正意义上的就足以使我丢盔弃甲落荒而逃。我并没有长成很多人期待中的那个样子，在他们都觉得我会不平凡的时刻，奇迹终究没有来。
　　那个暑假对我而言无疑是一条黑色而又冗长的过道，我还是如小时侯一般害怕在黑暗中行走。无望和抑郁时常陪伴着我看日出日落云卷云舒，阴天阳光暴雨，空气中光线的变化。
　　希和zl是经常来找我出门的朋友，很奇怪的是我们仅仅是漫无目的的在街上溜达，如同这个城市最悠闲的人。每个夏天都是这样，有阳光与风，即便那风有着阳光的热度也无法逼退她们奇怪的癖好，有时候我们沉默，有时候我们如小疯子般胡言乱语，没有人反对我们这种消耗方式。
　　我家附近有一所中学，在高三的很多个灰蒙蒙的清晨，我跟那些骑着单车面容模糊的中学生逆向行驶，我看着他们空空荡荡的背包觉得莫名的恐慌，我的背包那么巨大而丑陋，它们沉甸甸的，背着它们就像背负着我所有的希望。我一直都没有看清过那些年轻的脸孔，我想知道在校园内的他们到底是一种什么样的表情：男孩子和女孩子习惯在教室里不知避忌的打闹，女孩子远远看见自己心仪的男生走过就会低下头微笑……但至少我知道他们的脸上有着我们所羡慕的“年少不知愁”的明亮笑容。我去过清早的操场，夏日的某一天，脚底松润的泥土，松柏上隐约可见的露珠儿，阳光稀薄的散射在早已泪迹斑斑的篮球架，篮球轻巧的在篮框的边缘滑了一圈又顽固的掉下来，自嘲的笑声显得那么可有可无，折射出几许空寂。这样的场景回忆被时光马车拉回好远，几年光阴就这么过去，也许他曾经在这里苦练过球技妄想成为漫画中的某个人，也许这里曾有他美好的少年情怀，也许还有某一张桌子真的还有他刻着“king's eight eggs”，连这里跟他的都有三年的缘分，而我与他，仅仅有一年的交错时光，甚至在这一年里他习惯沉睡的眼睛都没有正视过我，也许还不曾知晓我的存在，我跟他，就像跟篮框擦身而过的篮球，结果只是无言的坠落。
　　阴天的时候宁愿窝在家里玩无聊的纸牌游戏，一遍又一遍重新发牌，不疲倦。有时候妈妈进来喊我出去吃饭，她会在背后安静的看着我玩，有时候她会轻声提醒我，仿佛通关密语般警醒，于是僵局变得明朗化，有时候我会很不耐烦的放弃玩下去，出去吃饭。
　　我不温顺娴良，即使我也不另类招摇，我没有悲天悯人的情怀，但也没有偾世嫉俗的脸孔，就是这么平凡。希不快乐的时候喜欢安静的坐着，如一尊易碎的瓷器，轻易触碰不得。zl生气的时候就是喜欢吃很多的东西不停的讲话，她想掩饰。而我呢？我甚至都不知道我为什么不快乐，因为看起来我一直都是这么平稳的脸孔。
　　有那么一段情绪晦涩的时期，害怕去学校，抗拒着那些试卷和作业，以及校园里无比冗长的人海，这样的状态让父母很担心，就差没有要我去看心理医生了。我不想他们难过的啊!我每天乖乖的呆在学校，不迟到旷课不早退。什么杂志都看就是不看课本，很坚决的。而我的成绩也很坚决的报复了我对课本的无情。是自己选择的方式就要承担它可能有的后果。
　　六月凤凰花开，七月骊歌飞扬，八月呢？喧嚣散尽，热闹退场，重归平静。跟很多相熟的陌生的素昧平生的人赴过同一场宴会，觥筹交错之间想着也许这么一别，茫茫天涯。心里无端的酸痛，即使心有不忍，但现实就这么残酷，而我们只能被动的接受，没有办法反抗。我的很多同学在班级合照的背后写上了每一个人的名字，他们害怕遗忘，遗忘这一段难得的时光。
　　突然的爱上了一个人的声音。他喜欢旅行，在旅行中写很多的好听的歌曲，安静的用吉他弹奏出来。他是林一峰，可爱的大男生。在某一段时间一直听他的那首《by my side》，不觉得厌烦。专辑里收录的是live版本，但是从头至尾就听见林一峰干净清澈的声音，丝毫不见一般演唱会的吵闹氛围。我开始跟很多人说话，我说我喜欢旅行，将来还要去流浪的啊！被很多人嘲笑也被很多人鼓励。而旅行跟流浪，他们都不知道那个概念是不一样的么。但有个人跟我说：无论流浪还是旅行，我都愿意陪你去，但是那些都是要有资本的，你也要努力。虽然他并不是我期待中的那个人，但在那一瞬间我几乎以为我会我就要答应和他一起努力，可是我最终却选择沉默。在某个特定时间遇到的一个特别的人，我们矫情的以为那是“缘分”，可是有谁知道哪一场是缘，而哪一场又是劫。我想现在的状态是没有办法再重新喜欢另一个人的。但即便我喜欢上的只是一场劫难，我依然不避不退。